Come i traumi creano modelli negativi nelle relazioni

I traumi irrisolti possono creare sfide nella comunicazione, nell'intimità e nella fiducia.


I traumi sono eventi di vita estremi che minacciano la vostra sopravvivenza fisica o psicologica. Una percentuale di persone che sperimentano traumi hanno clinicamente diagnosticabile disturbo da stress post-traumatico (PTSD), ma molti altri hanno sintomi legati al trauma come la reattività fisiologica agli inneschi, attacchi di panico, ansia cronica, sentimenti di rabbia o intorpidimento, o una perdita di fiducia.

Oltre a traumi come stupro, abusi infantili, o combattimento militare, un accumulo di eventi di vita negativi, irrisolto stress cronico (ad esempio, disoccupazione prolungata), passato relazioni abusive, o crescere in una famiglia disfunzionale può anche portare a traumi-reazioni e suscettibilità all'innesco emotivo e reattività. I professionisti del trauma spesso si riferiscono a questi tipi di eventi come "piccola t" traumi per differenziarli dalla "grande T" di eventi che minacciano la vita. Ma entrambi possono influenzare le vostre relazioni in modo negativo se non si occupano di loro attraverso la terapia o di auto-aiuto.

Di seguito sono riportati quattro modi in cui i traumi possono influenzare negativamente le relazioni romantiche:


1. Il nostro cablaggio del cervello è tale che se si dispone di traumi non elaborati o sintomi di PTSD, o esperienza cronica, in corso situazioni di stress, è probabile che si innesca in stati di "lotta, volo, o congelamento" quando si incontrano situazioni che ricordano il trauma originale o stress in corso o situazioni che il cervello ritiene importanti per la sopravvivenza fisica/ emotiva

Poiché i nostri antenati erano tribali e dipendevano dalla tribù per protezione, cibo e riparo, siamo programmati per reagire all'abbandono o rifiuto percepito nelle relazioni come se fossero minacce alla nostra sopravvivenza fisica. Se avete anche traumi passati o attualmente si verificano situazioni che sono reali minacce alla sopravvivenza (ad esempio, debito, disoccupazione, malattia grave), si può diventare ancora più probabilità di reagire al conflitto rapporto o rifiuto con i meccanismi di sopravvivenza primitiva del cervello.

Una parte del cervello chiamata amigdala è cablata per prendere il sopravvento e generare combattimenti, fughe, o congelamento risposte quando il cervello etichetta un conflitto di relazione come un'emergenza. Questo può portarvi a dire cose che non intendete, urlate, o perdete il controllo, o vi sentite sopraffatti e chiusi. Tutte queste risposte possono causare un partner a sentirsi attaccato, respinto, o abbandonato, che innesca la loro rete di risposta alle emergenze, e così il ciclo continua.


2. Lotta, fuga o congelamento. Traumi non trattati o stress cronici gravi in corso possono causare le reti cerebrali primitive coinvolte nella sopravvivenza e nella risposta alla minaccia di dirottare il cervello in uno stato di "lotta, volo o congelamento".

Se una di queste risposte ti ha aiutato a sopravvivere a un trauma infantile (ad esempio, fuggire da un genitore borderline o combattere un genitore ubriaco e arrabbiato in modo da non danneggiare un fratello più giovane), il tuo cervello darà quel tipo di priorità di risposta e genererà automaticamente combattimenti, fuga, o congelamento quando l'amigdala segnala un'emergenza relazione.

Questo può provocare i seguenti comportamenti che sono dannosi per le relazioni:

Lotta. Attaccare il tuo partner verbalmente o fisicamente, infuriando contro di loro, incolpandoli di tutti i tuoi problemi, esprimendo disprezzo, essere controllante o esigente, o non lasciare le cose andare.

Volo. Evitare di affrontare problemi, panico e agire impulsivamente, o fuggire da situazioni di intimità o emotivo.

Freeze. Sentirsi impotenti, sentirsi in grado di agire, o spegnere e scollegare dal vostro partner.


3. Risposte basate sulla vergogna.

I traumi interpersonali o il rifiuto cronico possono creare vergogna tossica. La vergogna è un'emozione distruttiva per le relazioni (a meno che tu non abbia fatto qualcosa di terribile). La vergogna ti fa desiderare di nasconderti o di provare rabbia verso le persone che percepisci come se ti avessero disonorato o rifiutato. La vergogna ti fa nascondere parti importanti di te dal tuo partner. Puoi mettere un "muro" o mascherare le tue insicurezze attaccando gli altri o sovracompensando. La vergogna rende anche difficile per voi sentire le critiche, anche se è di buone intenzioni. È probabile che tu risponda in difesa perché non vuoi che i tuoi difetti vengano smascherati. La vergogna ti fa voler rinunciare alle relazioni piuttosto che lottare per loro.

Si può rivolgersi a dipendenze o comportamenti compulsivi come un modo di auto-medicare la vergogna. Si può bere o prendere droghe, giocare ai videogiochi per eccesso, negozio compulsivamente, agire sessualmente, o diventare un workaholic. Tutti questi modelli ti portano lontano dall'essere disponibile per un partner perché ti portano a dare la priorità alla sostanza/ comportamento di scelta al di sopra dei bisogni e dei sentimenti del tuo partner.


4. Convinzioni rigide e negative sulle relazioni.

Provare un trauma di relazione o avere una storia familiare disfunzionale che non hai affrontato può modellare le tue convinzioni sulle relazioni in modi negativi. Queste credenze possono quindi influenzare il modo in cui percepisci le azioni del tuo partner, portandoti ad interpretarle nella peggiore luce. Si può essere in grado di fidarsi, e quindi monitorare costantemente lo stato del vostro rapporto o cercare di controllare il vostro partner.

Potreste essere eccessivamente spaventati dal rifiuto o dall'abbandono e quindi non mettervi là fuori per trovare intimità, o potete rifiutare gli altri prima che possano respingervi. Si può sentire che il vostro partner non sarà mai in grado di capire i vostri sentimenti o di essere motivati a soddisfare le vostre esigenze. Questo può portare a non esprimere ciò che si desidera o bisogno e finiscono per risentirsi quando il vostro partner non legge la tua mente.


5. I traumi possono portare a scegliere partner malsani e rimanere con loro troppo a lungo.

Traumi nella vostra famiglia di origine (sia "grande T" e "piccola t") può lasciare con insicurezze e sentimenti di essere immeritato di amore. Quindi si può essere più propensi a tollerare comportamento irrispettoso o fare scuse per un partner, piuttosto che impostare limiti o lasciare.

Si può sentire che un rapporto disfunzionale è il meglio che si può fare o sentirsi troppo paura di essere soli per lasciare anche un partner abusivo. Si può assumere troppo del senso di colpa e di colpa o di essere facilmente manipolati (come sei stato dal vostro genitore disfunzionale). Si può essere attratti da partner abusivi o unloving a causa di "trauma legame": esperienza Trauma può rendere dipendenti da intensità emotiva, in modo da respingere la persona amichevole, onesto, rispettoso a favore di incoerente, rifiuto, umilia6nte, o manipolativo. Parole finali

Se uno qualsiasi di questi modelli suona familiare, potrebbe essere una buona idea per ottenere una valutazione da un professionista della salute mentale. I libri e gli articoli di auto-aiuto possono aiutare pure, secondo il livello di severità. I traumi interpersonali lasciano la loro eredità attraverso credenze durature e modelli di comportamento che rendono più difficile per voi trovare e mantenere relazioni autenticamente amorevoli e autentiche. Diventando consapevoli di questi modelli, si può iniziare a pensare e agire in modo diverso, dandosi più rispetto, protezione, e l'amore di sé e prendendo decisioni più sagge sulle relazioni e con chi collaborare.

Potete imparare non avere discussioni di rapporto una volta innescato e ritenere l'autovalore aumentato che li rende meno sensibilizzati al conflitto ed al rifiuto. Nel corso del tempo, ci sarà meno probabilità di reagire in modo eccessivo al rapporto alti e bassi con primitiva, le risposte di emergenza.



78 visualizzazioni0 commenti